GAYS
Y HOMOSEXUALES: salir del armario
Información
para gays y homosexuales. Cómo descubrir
que eres gay y como contarselo a tu familia, el
miedo a ser rechazado. Gay, gays, homosexuales,
fotos de gays, videos de gays, gays calientes,
salir del armario.
¿
Qué es la Homosexualidad ?
Es la orientación sexual de las personas
que se sienten atraídas afectiva y sexualmente
por las personas de su mismo género. A
los hombres que se sienten atraídos por
otros hombres se les conoce como gays y a las
mujeres a las que les atraen otras mujeres se
las denomina lesbianas. Las personas que sienten
atracción por ambos sexos son bisexuales.
Estas categorías, como cualquier clasificación
de los seres humanos, no son absolutas.
La orientación gay y lésbica
no debe confundirse con la transexualidad, el
transformismo o el travestismo. Transexual es
la persona que tiene el cuerpo de un género
diferente a su género psicológico.
Transformista es la persona que realiza espectáculos
en los que se viste con las ropas del otro género.
Travestida es la persona que disfruta vistiéndose
con ropas del género contrario. Tanto los
transexuales como los transformistas o los travestidos
pueden ser hombres o mujeres, heterosexuales,
homosexuales o bisexuales. Hay que distinguir
siempre entre género, orientación
sexual y práctica sexual.
¿ Por que
existen diferentes orientaciones sexuales ?
Existen diferentes teorías
de orden muy diverso: psicológicas, endocrinológicas,
neuroanatómicas, genéticas... Ninguna
ha sido científicamente demostrada de forma
concluyente. Lo cierto es que la orientación
sexual no es elegida por el individuo, no es modificable
ni, por supuesto, se contagia. Es una orientación
de la persona, una forma de ser total. Lo natural
para los gays y lesbianas es ser gays y lesbianas,
igual que para los heterosexuales lo es la orientación
heterosexual. Pedir a las personas que se comporten
de forma contraria a su naturaleza, es decir,
a su orientación sexual, pone en serio
peligro la salud y el equilibrio psicológico
de esas personas.
--------------------------------------------------------------------------------
¿ Cómo se llega
a ser Gay ?
La orientación sexual es involuntaria.
Aunque hay gente que descubre su orientación
gay en diferentes etapas de su vida, la mayoría
comienza a hacerlo en la preadolescencia y lo
desarrolla en la adolescencia. No se trata de
un descubrimiento de un día para otro,
sino de un proceso de conocimiento que suele desarrollarse
en las siguientes etapas: Sentimiento de diferencia,
sorpresa ante esta diferencia, toma de contacto
social, aceptación de la propia orientación.
Por supuesto, estas etapas son una abstracción
que no siempre se corresponde con los casos particulares.
No todas las personas que sienten
atracción por individuos de su mismo sexo
terminan por desarrollar una identidad lésbica
o gay. Ni todas las que tienen prácticas
homosexuales necesariamente son lesbianas o gays.
Hay quien se reconoce como lesbiana o como gay
antes de mantener ninguna relación sexual.
¿ Cuáles
son los principales problemas con los que se enfrenta
un gay adolescentes ?
Los gays adolescentes viven inmersos
en un mundo que les niega su realidad. Lo que
ellos sienten en su interior carece de reflejo
o referente en la información que reciben
del exterior. No sólo nadie les ofrece
modelos positivos, sino que temen buscarlos por
miedo a caer bajo el estigma de "el marica"
del instituto. Temen el rechazo de la familia
y los amigos que podrían desposeerlos del
apoyo afectivo (y económico) que todas
las personas necesitamos. También temen
el rechazo en el centro educativo, donde nada
les hace suponer que allí van a encontrar
un refugio en el que poder hablar con alguien
que les entienda y les acepte.
Una particularidad específica
de gays que los diferencia de otras minorías
marginadas es que éstas reciben información
desde la primera infancia sobre la identidad de
su subcultura y de su grupo a través de
la familia y entorno inmediato. En el caso de
lesbianas y gays no sucede esto. El silencio sobre
su realidad es tan opresivo tanto dentro como
fuera de su familia.
--------------------------------------------------------------------------------
¿ Es la Homosexualidad
una enfermedad ?
No, ninguna asociación médica, psicológica
o psiquiátrica la considera como tal. La
Organización Mundial de la Salud también
la retiró de la lista de enfermedades conocidas.
¿Cómo suelen reaccionar
los padres y las madres ante un hijo gay?
Depende del talante y la ideología
de cada progenitor. No obstante, suelen atravesar
unas etapas comunes: choque, negación,
sentimiento de culpa, expresión de sentimientos,
toma de una decisión personal.
Los padres y madres deben tener
claro que no hay culpa ninguna y que ellos/as
no han influido en nada en la orientación
sexual de su hijo.
--------------------------------------------------------------------------------
Creo que soy Gay... (Información
para adolescentes)
Estoy un poco confundido por mis sentimientos
sexuales.
No te preocupes. El tener algunas
confusiones acerca de los sentimientos sexuales
es normal, particularmente en los primeros años
de la adolescencia, cuando se está atravesando
por todos los cambios de la pubertad. Un estudio
de 34,000 estudiantes en Minessota demostró
que el 25% de los estudiantes de 12 años
de edad dijeron que no estaban seguros
acerca de su orientación sexual, pero al
llegar a los 17 años, únicamente
el 5% de los estudiantes aún estaban inseguros.
Casi todo el resto de aquellos que habían
estado inseguros, luego sintieron que eran heterosexuales.
Analicemos esto: La pubertad puede
ser un tiempo confuso. Tu cuerpo está cambiando
y también tus hormonas. Es normal tener
preguntas como: "¿Qué está
pasando con mi cuerpo en comparación con
lo que está sucediendo con los demás
chicos?" "¿Está sucediendo
demasiado rápido o demasiado despacio?"
"tengo todos esos sentimientos nuevos y extraños..."
Es lógico que te sientas
confundido mientras tu cuerpo se desarrolla sexualmente.
Es un cambio bastante grande cuando dejas de pensar
que las niñas son extrañas y empiezas
a sentir atracción hacia ellas, como también
es normal excitarse fácilmente durante
la adolescencia. Tú podrías tener
una erección ya sea en clase, en el teatro
o en los cuartos de los lockers, aún sin
necesidad de una excitación sexual. Mientras
ciertas situaciones son más penosas que
otras esto no significa nada especial. Tú
solo tienes que acostumbrarte.
Así que si eres un joven
adolescente, no te preocupes por esto. No te apresures
a etiquetar tus sentimientos. Tómate un
tiempo. Recuerda que una pequeña confusión
acerca de tus sentimientos sexuales es normal.
Las cosas se aclaran conforme vayas creciendo.
Me siento atraído
hacia otros chicos...
No te preocupes mucho; trata de
entender qué hay detrás de esto.
¿De qué se trata realmente? Generalmente,
esto significa algo más, y no necesariamente
que eres "gay" Pregúntate: ¿Qué
tipo de muchachos me atraen? ¿Qué
estoy buscando realmente? Eso podría parecer
al principio una pregunta extraña, pero
podría ser algo muy útil.
¿Te atraen otros porque quieres
ser popular como ellos? Tal vez piensas que son
más musculosos que tú, o mejor parecidos
que tú. Quizás tu atracción
hacia ellos es realmente sólo un deseo
de relacionarte con alguien, tal vez sólo
estás buscando un poco de amigos.
Probablemente estás solo
o no te sientes aceptado. Quizás crees
que no estás a la altura de los demás
chicos. Te resultaría útil platicarlo
con alguien que pueda ayudarte con estas dudas.
¿Eres homosexual? Si eres
un joven adolescente esto es algo que no debes
decidir aún.. Éste es un tiempo
en que son comunes las dudas acerca de los sentimientos
sexuales. Si eres un adolescente mayor y has experimentado
sentimientos de atracción sexual hacia
otros chicos por mucho tiempo, la siguiente respuesta
será útil para ti: En cualquier
etapa que estés, es importante aprender
a gustarte como eres; valioso y especial. Tú,
como persona, eres mucho más que tus sentimientos
sexuales. Encuentra amigos que te respeten por
ser el chico que eres.
Los otros chicos
me llaman Marica, maricón...
Enfrentemos esto, todos nosotros
sabemos que los chicos en la escuela son inmaduros,
y necios. Cada escuela tiene sus intimidadores.
Desafortunadamente no es fácil soportar
sus críticas. Ellos usan todo tipo de palabras
que escuchan de todos los rumbos donde andan,
generalmente aunque ellos no saben lo que están
diciendo, pueden ser crueles.
Ser llamado maricón no significa
que eres gay. Tampoco significa que alguien sepa
algo de ti que tu ignoras. Simplemente significa
que la persona que te está diciendo esos
apodos está tratando de intimidarte. Probablemente
se sienten inseguros de sí mismos y tratan
de impresionar a los demás. Tal vez son
criticones que piensan que es tu turno. Quizás
están celosos de ti. Sin hacer caso de
sus razones, esto sólo demuestra que él
o ella no sabe que tú tienes un gran valor
y que deberías siempre ser tratado justamente
y con respeto. El llamar a alguien marica
o maricón etc, o algún otro
nombre degradante, por ninguna razón es
aceptable. Esto es algo que la gente que se siente
bien consigo misma no necesita hacer.
El ser llamado con apodos lastima.
El ser rechazado por algunos chicos también
lastima. No siempre puedes impedir que suceda
esto, pero puedes escoger creer o no lo que ellos
dicen de ti. Tú sabes quién eres
realmente, una persona con gran valor, potencial
y habilidades. Puede resultar útil hablar
con alguien en quien confíes, tal vez un
maestro, o tus padres, o algún amigo, acerca
de cómo tus sentimientos son lastimados
cuando otros te llaman de esa manera.
Tuve una vez una
experiencia sexual con mi mismo sexo...
Experimentar alguna actividad con
el mismo sexo no significa automáticamente
que eres gay. Esto podría ser sólo
parte del atravesar la pubertad y descubrir nuevos
sentimientos y el funcionamiento de nuestro cuerpo.
El hecho de que te hayas excitado no significa
tampoco algo acerca de tu orientación sexual.
Los adolescentes son fácilmente excitados
por algo sexual. Tu cuerpo no sabe quién
es el que te está tocando: si un chico
o una chica; sólo responde a sentimientos
placenteros. Cualquiera puede encender un carro
si tiene la llave. El carro no sabe si es el dueño
o un ladrón, sólo arranca! De la
misma manera, tu cuerpo reaccionará al
contacto, si es mujer u hombre, tu cuerpo no sabe
la diferencia.
Generalmente las personas en tu
situación sienten que tienen que probar
que no son gays experimentando sexualmente con
las chicas. Esto no será útil y
puede crearte más problemas y dolor.
--------------------------------------------------------------------------------
Soy homosexual ¿ Cómo
se lo digo a mis Padres ?
Algunas Preguntas Antes de Decirlo
Considera lo siguiente antes de
hablar con tus padres sobre tu orientación
sexual:
¿Estás
seguro de tu orientación sexual?
No hables del tema si no puedes
responder con toda seguridad a la pregunta "¿Estoy
seguro?". Cualquier confusión de tu
parte aumentará la de tus padres y hará
disminuir su confianza en tu juicio.
¿Te
sentis comodo con tu sexualidad?
Si estás luchando con sentimientos
de culpa y periodos de depresión, sería
mejor posponer el decírselo a tus padres.
Decirlo podría requerir una energía
enorme por tu parte, por lo que debes estar en
un mejor momento.
¿Cuentas
con el apoyo de otros/as?
Si la reacción de tus padres
fuese negativa (para la que siempre debes estar
preparado), deberá haber alguien o algún
grupo al cual puedas recurrir con confianza para
buscar apoyo y fuerza emocional. Es crítico
mantener un sentido de valor propio.
¿Tienes
suficientes conocimientos acerca de la homosexualidad?
Tus padres seguramente reaccionarán
en base a una vida entera de información
de una sociedad homofóbica. Si hiciste
alguna lectura seria sobre el tema, podrás
ayudarlos compartiendo información y estudios
fiables.
¿Cual
es el ambiente emotivo en el hogar?
Si puedes escoger el momento de
hablar, escogelo con cuidado. Escoge un momento
en el que tus padres no estén enfrentándose
a problemas graves, como la muerte de un amigo,
la perdida de un trabajo o la necesidad de una
cirugía inminente.
¿Puedes
ser paciente?
Tu padre y madre pueden necesitar
bastante tiempo para asimilar esta información
si no la habían considerado antes de que
la compartieras con ellos. Este proceso puede
durar entre seis meses y dos años.
¿Que
te motiva a hablar ahora?
Esperamos que te motive el amor
que sientes por ellos y tu incomodidad con la
distancia que sentís entre ustedes. Nunca
te reveles por enojo o durante una discusión,
usando tu sexualidad como una arma.
¿Dependes
económicamente de tus padres?
Si sospechas que tus padres son
capaces de retirarte el apoyo económico
para tus estudios, o de obligarte a salir del
hogar, deberías considerar si es preferible
esperar a que no tengan ese control económico
sobre vos.
¿Como
te llevas generalmente con tus padres?
Si siempre te has llevado bien con
tus padres y siempre te han brindado su cariño
y has correspondido tu amor por ellos, probablemente
podrán tratar este asunto de una manera
positiva.
¿Cual
es su punto de vista socio-moral?
Si ellos tienden a ver los asuntos
sociales en términos de lo bueno y lo malo,
lo santo y lo pecaminoso puedes prever que tendrán
serios problemas al enfrentarse a tu sexualidad.
Sin embargo, si ellos han mostrado un grado de
flexibilidad tratando otros asuntos de cambios
sociales, puedes esperar que estén dispuestos
a tratar este asunto con vos hasta su conclusión.
¿Estás
decidiendo esto tu mismo?
No todo el mundo debe revelar su
orientación sexual a sus padres. No te
sientas presionado a hacerlo si no estás
seguro de que vas a lograr algo al hacerlo (sea
cuales sea la reacción).
Hablando con tus padres sobre
tu orientación sexual
Introducción
El propósito de estas páginas
es informar a los jóvenes gays sobre el
proceso por el cual la mayoría de los padres
pasan cuando se les revela la orientación
sexual de sus hijos. Las etapas que daremos a
conocer son: el choque, la negación, el
sentido de culpa, la expresión de sentimientos,
la decisión personal y la verdadera aceptación.
El proceso asume que te has preguntado
si vas a hablar con tus padres y tu decisión
ha sido afirmativa. El método y sugerencias
brindadas aquí parten de la premisa que
tus sospechas que al fin y al cabo uno o ambos
de tus padres van a ser comprensivos aun cuando
no lleguen a darte apoyo.
Este folleto puede que no te sirva
si tienes serias dudas sobre la habilidad de tus
padres para enfrentarse al asunto y si sospechas
que podían romper su relación contigo.
Advertencia: cada familia es singular.
Aun cuando la mayoría de los padres pasen
por las etapas aquí descritas, se flexible
con tus propios padres. Los ejemplos y sugerencias
aquí descritos fueron recogidos en reuniones
de Padres y Amigos de Gays y Lesbianas. Pocos
padres son casos "modelos" que encajen
perfectamente con la descripción que sigue.
Con una idea de que esperar y como
reaccionar de una manera constructiva estarás
mejor capacitado para tomar este enorme paso con
cierto grado de conocimiento y apoyo.
Padres e hijos
cambian papeles
Al hablar con tus padres, puede
que encuentres que los papeles de padre e hijo
se inviertan por un tiempo. Ellos deberán
aprender de tu experiencia. Según tus padres
se enfrentan a tu revelación, deberás
asumir tú el papel de "padre"
para darles a ellos tiempo de expresar sus sentimientos
y alcanzar una nueva visión. Este proceso
no será fácil. Seguramente estarás
ansioso de que comprendan y acepten esta importante
parte de tu vida inmediatamente.
Será fácil para vos
impacientarte. Tendrás que repetir muchas
veces las mismas cosas. Evolucionarán lentamente
(con lentitud dolorosa) al principio. Su reacción
será emotiva.
No asumas que al explicar algo una
vez ellos lo habrán oído. Su sentimiento
se interpondrá al entendimiento intelectual.
Permíteles tiempo y espacio. Considera
tu propio caso: ¡has estado luchando por
esto durante años! Aunque los asuntos con
los que tus padres van a tratar se parecen a los
que tu te has enfrentado, la diferencia está
en que tu ya te has adelantado en el proceso.
Ten paciencia.
La polémica:
separación y privación
Muchas familias toman la noticia
como una privación temporal -casi como
la muerte- del hijo que han conocido y querido.
Elisabeth Kubler-Ross describe las etapas relacionadas
con la muerte de un ser querido como de negación,
ira, negociación, depresión y aceptación.
Al igual que en el pesar por la perdida de un
ser querido, la primera reacción de los
padres de gays y lesbianas se concentra en la
separación y la pérdida. "Recuerdo
la mañana cuando mi hijo preparaba su desayuno
en la cocina mientras se sentaba en la mesa de
la cocina leyendo el periódico. Lo miré
y quería decirle - No te conozco, pero
quisiera que te fueras y me devolvieras a mi hijo-".
Los padres sienten una pérdida cuando su
hijo/a revela su orientación, pero este
sentimiento es mas bien temporal.
Aunque las etapas aquí descritas
se aplican a la mayoría de las personas,
no progresan de una manera absoluta para todos.
Algunas veces una etapa ocurre fuera de orden;
de vez en cuando se asalta otra. Algunos avanzan
por etapas en tres meses, para otros hacen falta
años. Unos pocos no progresan debido a
que sienten una lástima consigo mismos.
En todo caso el sentimiento inicial es de perdida.
La mayoría de los padres
piensan que conocen y comprenden a sus hijos desde
su nacimiento. Aunque se aferran a antiguas historias
-y algunas veces se confunden al contar algunas
de ellas- la mayoría se sienten seguros
que saben en que piensan sus hijos. Inicialmente
los padres pierden el sentido que conservan de
su hijo y no saben todavia si les gusta la persona
real que reemplaza a la persona imaginaria. Aquellos
que sienten el golpe mayor cuando su hijo se revela
probablemente serán los mismos que sufrirán
el mayor sentido de privación y rechazo.
No es que se alejen de su hijo sino que sienten
que su hijo se ha alejado deliberadamente de ellos.
Por primera vez palpan tus padres
el alejamiento, sentimiento del cual seguramente
has sido consciente durante años. Tal sentimiento
es traumático. Por medio de la paciencia
y la comprensión de parte de todos, se
puede restaurar la relación original. Es
mas, en la mayoría de los casos mejora
la relación porque ahora estará
basada en la honestidad mútua.
Etapas de
Comprensión
1. El Choque:
La etapa inicial del choque ("shock")
puede ser anticipada si sospechas que tus padres
no tienen la menor idea sobre lo que te propones
compartir. Esta etapa puede que dure desde diez
minutos hasta una semana; por lo general se disipa
en unos días. El choque es una reacción
natural por la cual todos pasamos - y necesitamos
por un tiempo- para evitar la angustia y el disgusto.
Comunícales que no te ha
sido posible ser totalmente honesto con ellos
y que no te gusta la distancia que ha aparecido
con el pasar de los años. Asegurales tu
amor por ellos. Dilo mas de una vez. Aunque al
principio no responderán de una manera
positiva a tu manifestación de amor, les
llegará una vez que estén solos
y piensen sobre todo esto. Recuérdales
que eres la misma persona hoy que eras ayer "Ustedes
me querían ayer. No he cambiado desde entonces,
soy la misma persona que ayer". A veces un
padre no pasa por la fase de choque: "siempre
supe que eras diferente. consideré la posibilidad.
Está bien. Te quiero. Tendrás que
ayudarme a comprender y aceptar la realidad".
Algunas veces dicen: "hace tiempo que nos
habíamos enterado porque dejaste una carta
sobre la mesa el verano pasado; hemos estado esperando
que nos dijeras algo". Si es así,
tu labor será mucho mas fácil, ya
que han de haber pasado por algunas de las etapas
por su cuenta.
2. La Negación:
La negación ayuda a amparar
a la persona de un mensaje amenazante o doloroso.
Es distinta al choque porque indica que la persona
si oyó el mensaje y está intentando
desarrollar un mecanismo de defensa para combatirlo.
La negación toma muchas formas: Hostilidad
-"ningún hijo mío va a ser
marica"-, la no aceptación- "Que
bien querido, ¿que quieres para comer?"-,
desprendimiento -"Si escojes ese estilo de
vida, no quiero enterarme más de eso"-,
o el rechazo- "es solo una etapa, ya te pasará".
Su percepción de tu orientación
sexual ha sido distorsionada por los mensajes
que han recibido y aceptado de nuestra sociedad.
La manera en que se manifiesta la negación
puede extenderse desde un estado hipnótico
sereno hasta el llanto o los gritos histéricos.
Muchos padres toman una ruta intermedia: lloran
con frecuencia. "Mi esposa y yo estábamos
seguros de que nuestro hijo había caído
presa de alguna actividad de liberación
homosexual porque le parecia peligrosa y excitante.
Pensamos que los reportajes de los medios de comunicación
sobre la homosexualidad lo atraían probablemente
por ser inmaduro y porque no sabia lo que verdaderamente
quería. Insistimos en que visitara a un
psiquiatra cuanto antes para tratar la ira que
había acumulado en el último año.
Acordamos ir al psiquiatra también por
separado. Después que Pablo fuera dos o
tres sesiones el psiquiatra hizo trizas nuestro
mecanismo de negación: "he aconsejado
a muchos jóvenes gays y estoy convencido
de que ésta no es una ilusión pasajera;
basado en mi mejor conocimiento, su hijo es gay".
Tú podrías sugerir
el nombre de un consejero o dos si tus padres
consideran que el asesoramiento podría
aclarar su confusión. No seria aconsejable
que sugirieses a una persona gay, ya que tus padres
querrán una persona con un punto e vista
"imparcial".
Si te presionan para que vayas a
ver a un consejero, sugiere que tu vas si ellos
también van al mismo número de sesiones
que vos. Puede que se resistan en base a que ellos
no necesitan ayuda: sin embargo, en el fondo probablemente
darán acogida a la oportunidad de hablar
con alguien.
Tus padres pueden necesitar ayuda
en distinguir lo "normal" de la "norma".
Es probable que piensen que la homosexualidad
no es normal. Puedes ayudarles al explicarles
que aunque la homosexualidad no es la norma, si
es lo natural para ti. Señálales
que dentro de todo el mundo natural hay excepciones
a las reglas; mientras que la mayoría de
las personas tienen los ojos del mismo color .
algunas tienen un color distinto en cada ojo.
Tus padres deberán entender que aunque
tu orientación sexual no es la norma, es
una respuesta natural y honesta para ti.
Si su negación toma forma
de "No interesa hablar de eso", si no
cambian durante una semana, deberás tomar
la iniciativa gradual y cautelosamente. Entabla
el tema suavemente cuando parezcan estar relajados.
"Papá, hace tiempo que he querido
hablar de esto contigo; por favor, no me alejes
de tu vida. No puedo seguir mintiéndote.
Te quiero y quisiera que continuases queriéndome
también." personaliza tu mensaje de
manera que penetres sus defensas.
No es necesario que les brindes
mas información de la que te pidan. El
darles información sobre tus experiencias
podría resultar en el desarrollo de unas
defensas mas fuertes. Contesta solo las preguntas
que te hagan; mas tarde tendrán otras preguntas
para ti. Por sentirse incómodos al hacerte
preguntas, puede que te sea necesario formular
sus preguntas antes de contestarlas.
Deberás estar preparado para
conversar con tus padres individualmente, si fuese
necesario. La mayoría de las parejas reaccionan
ante tal revelación como lo hacen con otros
choques; uno toma la delantera y se encamina hacia
la resolución antes que el otro. No te
enfades con el mas lento de los dos. Frecuentemente
las parejas experimentan problemas en su propia
relación cuando esto sucede. Quien parezca
adaptarse mas rápidamente puede sugerir
que a su esposo(a) le encanta agonizar; el que
se mueva mas lentamente quizás piense que
el otro acepta demasiado pronto la situación.
Los padres que se encaminan a distinto paso pueden
experimentar tensión, ya sea expresamente
o en silencio.
3. El Sentimiento de Culpa:
La mayoría de las personas
que se enfrentan a la homosexualidad la consideran
como un "problema" y preguntan: "¿Que
la causa?" creen que si dan con la causa,
entonces la curación estará al alcance.
"Para mi, la duda se tornó introspectiva":
¿Que he hecho yo de malo? Fuera la causa
genética o ambiental, consideraba que era
mi culpa. Me preguntaba que tipo de modelo era
yo como hombre: examinaba mi masculinidad. Por
un tiempo, no importaba desde que ángulo
examinara la situación, creía ser
la fuente principal del problema. Era un sentimiento
que yo no podía expresarle a nadie por
sentirme muy avergonzado y triste. A pesar que
ambos padres suelen sentirse culpables, el padre
del mismo sexo que el hijo es el que lo siente
mas agudamente. Por fin un día mi esposa
me dijo: "no creo que sea razonable que te
eches la culpa: Criaste dos hijos, uno es gay
y otro no lo es. Tienen que haber otros factores".
Frecuentemente los padres solteros
se culpan aun mas como responsables por la pérdida,
separación o divorcio del cónyuge:
"se que fallé, no logré ser
tu padre y tu madre a la vez". Cuando un
padre y una madre se sienten culpables se centran
en si mismos. No logran preocuparse por lo que
hayas pasado; en esa etapa están demasiado
ensimismados para preocuparse por ti.
Como son tus padres, puede que no
sean capaces de admitirte que se sientan culpables.
Reconocer este sentimiento es como decir "Yo
te he causado esta horrible situación,
yo te he hecho distinto. Cúlpame a mí."
Esta no es una posición cómoda para
ningún padre. Tú puedes ayudarlos
de varias maneras. Asegurales que no crees que
la causa sea tan sencilla como ellos la ven. Diles
que hay muchas teorías y que el origen
de la homosexualidad no se conoce. Bríndales
un libro dirigido a los padres.- Un libro puede
atraerles en estos momentos porque representa
una autoridad. Ten el libro a la mano para darles;
no les envíes a una librería gay
a buscarlo. Ellos ahora quizás estén
listos para hablar con una persona de confianza;
algunos querrán hablar con un clérigo.
Será difícil alejarlos de una persona
que hayan escogido con quien tu consideres no
les convenga consultar. Si sabes alguna agencia
que haya ayudado a otras familias, ten su nombre
listo para ellos. (Una organización de
orientación gay podría serles útil
pero resistirán visitarla por considerarla
del bando contrario.) Dales el número de
teléfono local de la Asociación
de padres de gays y lesbianas y el nombre de otros
padres que hayan acordado de antemano hablar con
ellos. No esperes que respondan inmediatamente
a éstas sugerencias; podrían no
actuar si se sienten avergonzados o culpables.
El brindarles esta información es como
sembrar una semilla que tomará tiempo en
dar su fruto.
4. La Expresión de Sentimientos:
Cuando esté claro que el
sentimiento de culpa y la auto recriminación
no son productivos, tus padres estarán
listos para hacer preguntas, escuchar tus respuestas
y aceptar sus sentimientos. Este es el momento
para el dialogo productivo entre ustedes. Ahora
brotará toda la gama de sentimientos: "me
siento defraudado que no tendré nietos".
"Por favor, no se lo digas a nadie en la
familia: no estoy listo para enfrentarme con ninguna
persona sobre este asunto", "Me siento
solo y herido"; "Creo que hubiese sido
mejor no saberlo", "¿Como puedes
herirnos de esta manera?","Preferiría
morir".
Ya que tu vida en esta sociedad
te ha obligado a sentir muchos de estos sentimientos
(el aislamiento, el temor al rechazo, el dolor,
la confusión, el temor al futuro...) puedes
compartir con ellos tu experiencia con sentimientos
similares. Sin embargo, permíteles suficiente
tiempo para que lo expresen ellos mismos; no les
dejes que tus necesidades se sobrepongan a las
de ellos. Si ellos no han leído un libro
o han hablado con otros padres, sugiéreles
que lo hagan. Ofrécete para leer un capítulo
con ellos e incluso a ir con ellos a una reunión
de padres.
La ira y el dolor son probablemente
los sentimientos mas frecuentemente expresados.
Muchas veces son sentimientos iniciales que parecen
rencorosos y crueles. Si es que tus padres han
de progresar, es mejor que expresen estos sentimientos
a que los escondan e intenten negar su existencia
. Enfrentarte a estos sentimientos será
difícil para ti. Tendrás la tentación
de retirarte, arrepintiéndote de haber
planeado el asunto. No te des por vencido, sin
embargo, No des marcha atrás. Al expresar
estos sentimientos tus padres están camino
de la recuperación.
5. La Decisión Personal:
A medida que el trauma emocional
disminuya, tus padres podrán enfrentarse
de una manera más racional al asunto. No
seria raro que para este momento quieran detenerse
a considerar sus opciones futuras. Es como llegar
a una encrucijada en el camino. La manera como
escoja cada persona refleja la actitud que ella
esté dispuesta a asumir al enfrentarse
a la situación.
Puede que tus padres decidan tomar
distintos caminos. Ciertos factores podrían
influenciar el camino que escojan. Las lecturas
sobre la homosexualidad y otras conversaciones
con los padres puede que les alienten a tomar
una actitud mas positiva. Su orientación
religiosa tomará un papel importante. Su
orientación general, ya sea liberal o conservadora,
tendrá mucho que ver con su respuesta.
Un factor importante es la importancia
que le den a la restauración de su relación
contigo. Una variedad de factores les influenciaran
según formulen la manera de enfrentarse
a este asunto. A continuación se describen
tres clases de decisiones:
La mayoría continuarán
queriendo a sus hijos de una manera que les permita
decir. "Sigues siendo mi hijo" podrán
aceptar la realidad de la orientación sexual
de su hijo o hija y brindarle su apoyo. De hecho
ahora la relación entre padres e hijos
estará basada en al honestidad y respeto
mutuos. La mayoría de los padres dicen
que su relación está mejor que nunca.
Todos se sentirán mejor sobre lo sucedido.
Hasta este momento tus padres han tenido solo
un vistazo de tus necesidades, de ahora en adelante
podrán estar mas conscientes. Ahora se
preocupan de los problemas que has de enfrentar.
Algunas veces los padres responden
dejando claro que es un asunto que no requiere
mas discusión. Aunque pueden hablar del
tema, lo consideran muy delicado. Han progresado
hasta cierto punto y no quieren avanzar más.
Esto no indica necesariamente una actitud negativa
hacia ti. Ellos conocen sus límites y no
quieren ser empujados mas allá de estos.
Aunque deberás respetar esta actitud, todavía
podrías intentar darles una mano. Déjales
saber que los quieres -en dichos y en hechos-
Déjales saber gradualmente sobre tu sexualidad:
o sea, sobre grupos gays en los que participas
(en el centro comunitario, tu grupo religioso
o atlético). Esfuérzate por no dejar
que se alejen de ti. Preséntales a algunas
de tus amistades; el conocer a otras personas
homosexuales (en números reducidos) les
ayudará a romper con los tópicos.
En ciertas ocasiones tu orientación
sexual se pondría tornar en foco de constante
batalla. Todo lo que hagas o digas ha de verse
como síntoma de tu problemas. Tus horarios,
tu lenguaje, tus amigos, tu selección profesional,
tus calificaciones escolares, etc. (En realidad
tales preocupaciones reflejan un sentido de insuficiencia
personal por parte de tus padres). Mientras exista
esta situación, tanto los padres como el
hijo o hija saldrán perdiendo. Por lo general,
cuando uno de los padres asume este papel extremo
a la otra no le queda mas remedio que tomar una
posición similar. En cuanto a los hijos
se refiere, con frecuencia los padres que asistan
a reuniones de padres o que conversen con otros
padres que apoyan a sus hijos, muy raras veces
mantienen una actitud negativa. Si rehúsan
ir a una reunión, quizás estén
dispuestos a encontrarse con algunos padres en
un restaurante tranquilo. Si tu intento no tiene
éxito, no te desanimes. Busca a un padre
o a una madre sustituto o un amigo que te pueda
ayudar.
Algunas palabras sobre el retroceso
también son necesarias. La solución
de problemas y el cambio de actitudes algunas
veces parecen avanzar con dos pasos adelante y
un atrás . No es raro que los padres recaigan
un paso o dos y vuelvan a discutir algo que tu
creías ya se había resuelto. Permíteles
tiempo para digerirlo. Te vas a sentir desalentado
cuando suceda pero muchas veces esta es la manera
como sucede el cambio.
--------------------------------------------------------------------------------
Información para Padres
- ¿ Podré entenderlo ? y asumirlo
?
Introducción
A menudo es un choque para los padres
el enterarse que su hijo o hija es homosexual.
Sea usted madre o padre, tenga usted
un hijo, haya usted sospechado hace tiempo algo
sobre eso, o haya sido una sorpresa total, enterarse
con seguridad puede ser un choque.
Los sentimientos que lo sacuden
son muy fuertes y confusos. Al principio es posible
que usted no pueda casi hablar sobre eso sin lágrimas
en los ojos, o sin sentir ira.
Cada familia es diferente y cada
caso es singular: un padre puede haberse enterado
por casualidad, a otra puede habérsele
dicho cara a cara, un tercero pudo haber recibido
una llamada telefónica o una carta; el
hijo puede ser adolescente o adulto, aceptándose
a sí mismo o confundido con lo que él
es; los padres pueden que estén listos
para escuchar o que reaccionen alejándose
de la situación. Todos ellos, sin embargo,
tienen preocupaciones y preguntas básicas.
Primeras Reacciones
¿Por qué tuvo que
decírnoslo? Muchos padres piensan que ellos
serían mucho más felices sin enterarse.
Usted debe tomar en cuenta, sin embargo, que si
usted no lo supiera no conocería realmente
a su hijo.
Una gran parte de la vida de él
sería un secreto para usted y usted nunca
llegaría a conocer a ese ser humano en
su totalidad. El hecho de que él se lo
haya dicho, es una señal de su amor y del
apoyo o comprensión que él necesita
de usted. Después de todo, ¿quién
debería saber sino usted? ¡A ningún
otro grupo minoritario se le exige que esconda
a sus padres aquello que los hace "diferentes!".
¿Por qué nos hizo
esto? Muchos padres sienten un amargo resentimiento
hacia el hecho de la homosexualidad de su hijo.
Este sentimiento está basado en el falso
entendimiento de que ser homosexual es algo elegido,
que ésta fue una decisión consciente,
y que quizás, incluso, fue hecha para herirlos
a ellos.
De hecho, los homosexuales no eligen
su orientación sexual. Ellos simplemente
son lo que son: la homosexualidad es su verdadera
naturaleza.
La única alternativa que
tienen la mayoría de los gays es ser honestos
sobre quienes son, o esconderlo. Esconderlo impone
una tremenda carga. Significa vivir una mentira
día tras día. ¿Qué
padre o madre podría querer que un hijo
suyo tenga que vivir de esa manera?
¿Qué hicimos de malo
nosotros? La mayoría de los padres se sienten
culpables cuando se enteran por primera vez. La
psicología y la psiquiatría nos
han dicho durante años que la forma en
que un hijo resulta ser es "culpa" de
los padres. De hecho, ningún padre tiene
tanto poder sobre un hijo.
Los homosexuales se encuentran en
todo tipo de familias, con todo tipo de antecedentes.
Nadie sabe hasta ahora qué "causa"
ningún tipo de sexualidad, pero es ampliamente
aceptado que la orientación sexual de un
niño ya está establecida a una temprana
edad, o al nacer.
Preocupaciones
de los padres por los hijos.
¿Estará él
sujeto al ostracismo, tendrá él
problemas para encontrar y mantener empleo, o
incluso a ser atacado físicamente? Tenemos
que responder que sí, desafortunadamente,
estas cosas son posibles. Esto depende de dónde
él decida vivir, que tipo de trabajo desee
y cómo decida comportarse.
Pero nos consta que las actitudes
hacia los homosexuales han ido mejorando y son
más positivas en muchos lugares. También
hay un creciente número de grupos que están
trabajando hacia esos cambios y que están
listos para ayudar a aquellos que tengan momentos
difíciles.
¿Estará él
solo en su vejez si no tiene su propia familia?
Quizás sí, pero debemos recordar
que esto sucede muy a menudo con todos nosotros.
Esposos mueren, matrimonios se disuelven, hijos
a menudo viven lejos y muchas parejas jóvenes
no tienen hijos. Muchos de nosotros tenemos que
adaptarnos a menudo a la soledad de nuestra vejez.
Por otro lado, muchos gays desarrollan relaciones
duraderas y la comunidad gay presta un cálido
apoyo a sus miembros. Cuando más se les
facilite "salir del closet (armario), "o
sea, reconocer su orientación sexual a
ellos mismos y a los demás, más
homosexuales tendrán la oportunidad de
vivir toda su vida como parte de una comunidad.
Los gays incluyen bajo su concepto de "familia"
no solo a su familia consanguínea, sino
también a sus compañeros de muchos
años o de toda una vida. Y existen ya organizaciones
para homosexuales de edad avanzada.
¿Debemos enviar a nuestro
hijo a un siquiatra para que lo "cure"?
Hoy en día es generalmente reconocido por
la comunidad psiquiátrica que la homosexualidad
no es, como era previamente considerada, una enfermedad
que debe ser curada.
En diciembre de 1973 la Asociación
Psiquiátrica Americana (en los Estados
Unidos) declaró que la homosexualidad en
sí no es un desorden mental o una enfermedad.
La Asociación Psicológica Americana
ha tomado la posición oficial de que no
sería ético tratar de cambiar la
orientación sexual de un homosexual.
Sin embargo, mucha gente que es
homosexual está tan imbuida en los prejuicios
de nuestra sociedad, que no puede aceptar como
normal su orientación sexual. En estos
casos es a menudo beneficioso obtener ayuda psiquiátrica
o psicológica con el propósito de
aceptarse a sí mismo.
Hay que tener mucho cuidado, sin
embargo, en seleccionar un psicoterapeuta que
no esté él o ella mismo/a imbuido/a
en esos prejuicios.
Preocupaciones
de los padres consigo mismos
¿Debemos decírselo
a la familia? Los padres aún tienen dificultad
en aceptar la homosexualidad de sus hijos se preocupan
a menudo de que los demás vayan a enterarse.
¿Cómo pueden ellos
responder a las preguntas que los familiares les
hacen con frecuencia: "¿Tiene novia?"
"¿Cuándo se casa?" Nuestro
consejo en tales situaciones es: primero y ante
todo no debe usted confiar en nadie a menos que
tenga el consentimiento de su hijo.
Es la vida de él o de ella
que usted discute, y él o ella tiene el
derecho a decidir quien debe saber y quien no.
Segundo, no debe usted decírselo
a nadie a menos que usted mismo/a haya alcanzado
el punto en que no se siente a la defensiva al
respecto.
Lleva tiempo aprender a aceptar
a su hijo y a menos que la actitud suya sea positiva,
comunicará su infelicidad o duda a los
demás. Cuando se sienta usted listo/a se
le hará más fácil discutirlo
con una persona a la vez.
¿Qué dirán
los vecinos? Esta es una preocupación muy
real, entre las familias que viven en pequeñas
comunidades, donde sus vidas sociales dependen
de la buena voluntad de la gente que los rodea.
La respuesta a esa pregunta es muy parecida a
la anterior.
Cuando esté seguro/a de sus
propios sentimientos e informado/a sobre la materia,
entonces podrá hablar sobre la orientación
sexual de su hijo con los demás y ayudarlos
a ellos a comprender que el prejuicio contra la
homosexualidad está basado en el temor
y la ignorancia.
¿Cómo
podemos entender a tratar con esto?
Quizás la mejor manera de
contestar esta pregunta es dejando que otros padres
hablen por sí mismos. He aquí la
historia de una Madre que descubrió que
su hijo era gay:
Historia de
una madre
Nosotros tenemos tres hijos, dos
de los cuales son homosexuales. Cuando el mayor
tenía dieciocho años él nos
dijo que era gay. La respuesta de mi esposo fue
sencilla: "¿Estás seguro?"
Y por mi parte tuve un gran sentimiento
de culpa y fracaso, preguntándome en qué
habíamos fallado. Nosotros hemos sido siempre
una familia unida y cariñosa y sentí
temor de que nuestra relación con nuestro
hijo mayor sufriera como el resultado de su homosexualidad.
Me preocupaba además su felicidad
y bienestar futuros, también a mi esposo.
Al poco tiempo me di cuenta que nuestro hijo era
el mismo que siempre quise y conocí pero
que a través de la honestidad ahora lo
conocía mejor; la comprensión la
logramos más tarde, después que
nuestro hijo nos dirigió hacia un grupo
de "Padres de Gays".
Yo dejé de sentirme sola,
nuevas ventanas de comprensión se me abrieron
al hacer preguntas, escuchar y leer. Fue una etapa
difícil pero positiva en mi vida que tomó
tiempo y paciencia. Me siento feliz de decir que
hoy nuestra familia está tan unida como
siempre, pero nuestra relación es más
sincera y abierta que antes.
Historia de
un Padre
¿Qué sentí
yo cuando supe que mi hijo era gay? Es difícil
de decir. Fue una mezcla de sentimientos.
Mi primer sentimiento - la vida
va a ser difícil para el. El es diferente
y por lo tanto sufrirá las consecuencias
de ser diferente: sospecha, temor y rechazo a
manos del tal llamado "mundo normal".
El llevará una etiqueta: "peligroso
y contagioso, no se le acerque, protéjase".
Esto me hizo sentir triste al principio,
luego enojado, luego protector. ¿Cómo
podría yo ayudar a mi hijo? Decidí
aprender más acerca de la homosexualidad.
¿Por qué sucede? ¿Puede ser
curada? Más tarde me enteré que
la primera pregunta hasta ahora no tiene respuesta
y la segunda es ilógica, ya que no es una
enfermedad.
Yo leí mucho y eso me confundió.
Las opiniones expresadas por varios autores, en
algunos casos diferían drásticamente,
estaban basadas en sus experiencias y en lo que
estaban tratando de probar.
Fue mi hijo quien me dirigió
a mí y a mi esposa a "Padres de Gays".
Fue allí donde me di cuenta que no estaba
solo. Los mismos sentimientos de culpa, de insuficiencia
y de pesar, eran compartidos con muchas personas.
Había, sin embargo, un sentimiento que
no compartía.
Muchas personas estaban enojadas
con sus hijos/as por ser homosexuales, pues sentían
que esto les había traído vergüenza.
Desde que nuestro hijo nos dijo que era gay, mi
esposa y yo hemos aprendido más sobre la
orientación sexual, nos hemos sentido mucho
más allegados a nuestra hijo.
Antes de esto había veces
que el parecía alejada, infeliz e incluso
impaciente con nosotros. Esto ha cambiado del
todo. Yo podría continuar con muchos más
detalles pero creo que las palabras dichas por
mi hijo recientemente lo resumen todo: "Papá,
yo nunca había estado tan feliz y tranquila
como lo estoy ahora, porque ustedes saben y comprenden."
Hemos aceptado la situación,
pero, ¿por qué tienen que hacer
alarde de ella? Muchas veces aún los padres
que han aceptado la homosexualidad de su hijo
se quejan del comportamiento abierto.
Se incomodan y enojan al ver demostraciones
de atracción sexual en público entre
personas del mismo sexo. Nosotros sugerimos que
esto es un resultado normal de la manera en que
todos hemos sido criados y de los que se nos ha
enseñado sobre el sexo en general, particularmente
sobre la homosexualidad. A pesar de que esto es
completamente comprensible, debemos verlo como
nuestro problema, y no el problema de los homosexuales.
Si los heterosexuales pueden demostrar
afecto abiertamente en público, no hay
razón lógica por la cual los homosexuales
no puedan hacerlo también. Si usted siente
que la conducta sexual debe ser algo privado,
entonces esto debe aplicárselo a todos.
fuente: info-pene.com